神经病

有一间神经病院.. 
有两个神经病可以出院了..... 
但是院长怕他们又会犯.... 
所以告诫他们... 
『你们之中有谁又犯的话！ 另一个要打电话通知院方， 否则不准出院！』 
他们都答应了.... 
有一天....院方突然来了电话... 
『喂！喂！喂□ 我同伴突然跑到桌上说他是台灯耶！』 
『遭了！那你还不赶快把他送回来！』
『可是把他送回去我就没有台灯了啊！』

医院证明

百货商店里,布匹柜台前,一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿.撕完之后,这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结,店员打到一半的时候终于受不了了,她说道:“难到你有精神病吗?”

“对,我有医院证明。”顾客说道。

没来得及

小明上学来，同学们发现他脸上肿了一大块，就问他 是怎么弄的。小明说：“昨天我和爸爸去公园划船，有只蜜蜂落我脸上了。”同学又问：“那你把它赶走不就行了？” 小明说：“我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把它拍死了！”

我们的

妻子正在对丈夫大声数落：“我现在终于认识你了，你是个自私自利的家伙！你张口闭口总是我的妻子，我的油画，我的工资，我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你记住，你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂，你在立柜里乱翻什么？ ！“我在找我们的裤子”。丈夫回答。

车厢里

某公共汽车终点站上，停靠着一辆待发的汽车。车上的座位已坐满了人。

这时，坐在车身中门座位上的一位妇女起身向前门售票员处买票。与此同时，中门上来一位女同志，见有空座位就坐下了。

那位去买票的妇女返身回来发现自己的座位被别人占了，顿时横眉竖目大声道：“下蛋不勤占窝倒挺快。”

那位坐着的女同志先是一愣，转眼看到她手中拿着的车票，突然象是明白了什么，一边起身让坐，一边道歉：“对不起，耽误您下蛋了。”

急性子

冯道与和凝，是五代时的两个大官。前者性子慢，后者正相反。 
一天，和凝见冯道买了一双新靴，便问：“花了多少钱？”
冯道慢慢抬起一只脚：“九百文。 
和凝一听，顿时火冒三丈，回头便骂仆人：“你替我买的那双靴，为什么要一千八？”
和凝越说越气，却见冯道又慢慢抬起另一只脚，慢条斯理地说：“别急嘛 ，这只也是九百文。”

找长筒袜 

一个小伙子每天晚上在安格吉洛对面单元的窗口用望远镜看她。这使她很生气。有一天清晨，她打电话给那个小伙子。“您好！我就是你对面单元里的姑娘。你还记不记得，昨晚上我把长筒袜子放在哪里了 ？

扔给我一枝花

“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给了我一枝花。”

“那你头上的伤是怎么回事？”

“噢，是她忘了把花从花盆里取出来。”

问候

某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去 世了，便又改口道：“她还在原来那座公墓里吧？”

爸爸睡着了

儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时 过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：

“他睡着了吗？”

“睡着了，妈妈。”儿子小声回答说。

舌锋无敌 

一警察报告上司：“我们不能再盘问那个被控谋杀的推销员了。全队兄弟轮流问了他三个小时，叫他自首，而他已经卖给我们三部吸尘器、两部洗碟机和五个电吹风了”。

女生 

一日晚 ，余漫步三教平台 ，但见一女翩然而来，长发飘飘 ，不禁为之侧目 。须臾走近 ，此女猛然 停住 ，注视与我 。余暗道 ，“吾岂非很帅”！ 但见伊睁大双眼 ，嘴角抽动 ，吾叹到 “吾莫非太丑”？ 却见伊双目愈瞪愈大 ，嘴亦越张越开。吾大恐 ， 暗道吾平日乃真君子 ，不曾冒犯于她 ，何况不曾相识 ？吾几欲转身远遁 ，忽听伊大喊一声 “。。。 。。。啊 。。嚏 ！！！”。伊揉揉鼻子 ，飘然远去 。吾已大汗淋漓矣 。

再来一份

一位顾客在某餐厅吃午饭。他点了一客牛排。快要吃完的时侯，他突然发现牛排里有一只苍蝇。他十分气愤地叫来服务员询问是怎么回事。服务员不慌不忙彬彬有理地说：“先生，你抽中了本餐厅再来一份的大奖。”

演讲

某个人在休息室里演讲。他不小心离了题一讲就是两个小时。

最後，他发觉自己做了什麽然後说著， 

『不好意思讲了这麽久，我把手表留在家里了。』 

由後座传来一个声音说回答：『在你的後面有个月历。』

戒酒了 

一日，一个男子步入一间酒巴，叫道：“来两杯酒！”

服务员说：“先生，您为什么要两杯呢？” 

男子说：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病， 住进了医院，我替他喝一杯。” 

第二天，他又走进这个酒吧，说：“来一杯酒！” 

服务员关切地说：“你的朋友死了吗？” 

男子大怒：“胡说！” 

服务员说：“为什么您只喝一杯呢？” 

男子说：“因为我戒酒了...”

取经

砖瓦厂厂长与食品厂厂长在企业家联谊会上邂逅。 

砖瓦厂厂长说：“听说贵厂做饼干比我们的砖头还硬，能否介绍一点经验？”

“不敢不敢！”食品厂厂长急忙谦虚，

“我正想到贵厂取经去呢！”我早听说贵厂出的红砖比我们厂的桃酥还酥哩！”

惯例 

一位太守刚到任，百姓们一连天演戏庆贺，并且有人带头呼喊：“全州百 姓齐庆贺，灾星去了福星来！”

 太守一听把前任太守骂作灾星，却把自己当成福星，高兴极了。忙问：“ 这两名词写得妙，是那位高手写的？” 

百姓答道：“这是历年传下来的惯例，新太守上任都得这么喊。等太爷您卸任，新太守上任时，我们还是这么喊的！”

买菜

一个卖菜的小贩在为一个老汉称菜时，用小手指悄悄地在秤杆上压了一下。 老汉问：“小伙子，你带刀了吗？” 小贩说：“没带。您要刀干什么？” 老汉说：“你的小手指头，不是卖给我了吗？我得割下来呀。”