作弊

＂波洛涅斯由于作弊被开除了．＂
＂怎么回事啊？＂
＂在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了．＂

作文

小时候同桌语文差劲，作文特费劲。一次老师要我们写一篇作文名字叫<<看云>>他可痛了，该怎么写才能及格呢?
第一句∶今天天气很好，阳光照耀大地，天空中万里无云。 没词了思考。。。。。 
第二句∶蔚兰的天空中飘着朵朵白云。。。

反对到底

富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时，没有人相信这东西动得起来。两岸群众不断鼓嘈说：“动不了，动不了，绝对动不了！”没想到船一下子发动了，夹著蒸汽和鸣鸣声向前驶去。群众张口结舌看了好一会後，改口说：“停不了，停不了，绝对停不了！”

猫

卡特夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶，一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫人的门：“你家的猫怎么这么疯跑？”
“是这样，”卡特夫人解释：“我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取消原先订好的婚姻。”

趣闻

 (1)话说有这么个人，眼神儿不济。一天，抱了一只鸡，沿一窄小土坎儿往家走。 打迎面儿走来一伙计抱了一满盆豆腐。二人措身时稍有擦碰。抱鸡的就嘟囔了一句 ：“也不瞅着点儿！大肥肉就往人身上蹭！”抱豆腐的也不含糊，还了一句：“耶 嗬——！瞧您这眼神儿吧，还玩鹰呢！” 　　　　　

趣闻(2)

有三位先生，一人只有左眼，一人只有右眼，另一人是深度近视。三人互不相识。一天同赴一宴会，左眼及右眼先生相偕上座，近视先生下座。落座后，近视先生问边上人：“上座那位阔脸先生是谁？”

放大镜

某人因过于肥胖而在整个城市家喻户晓。一天，正当他在酒吧饮酒时，进来一个外地人，盯着酒吧的玻璃门仔细地看。胖子很生气，因为他注意到外地人始终盯着自己的影子看。正待要发作时，外地人突然敲了一下玻璃，问酒吧里的伙计：“ 嘿，伙计，这块玻璃难道是个放大镜吗？”

钓鱼

一个一点不懂钓鱼的人跟他的朋友出去钓鱼。过了一会儿，他的朋友听到他怯怯的问：“这个红红的小东西值多少钱？”
“哦，非常便宜．你问这干什麽？”
“我想借你的用一用．我的那个刚刚沉没了．”

口味

精神病医生问初次求诊的病人：“你说你来看我，是因为你对袜子的口味让你的家人担心？”
“对，”病人底声说，“我喜欢羊毛袜。”
“这没什么不正常的啊，”医生说，
“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。”
“真的吗？”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？”

无题(1)

湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。他们看了一会儿，最后丈夫 以无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇!”

无题(2)

一对年轻夫妇去看画展。妻子是一个高度近视眼，她站在一幅大画前仔细地看了老 半天，然后大声地喊了起来：＂我的天哪! 这位妇人为何如此难看?＂
＂亲爱的，别大惊小怪，＂丈夫连忙走上前去悄悄地告述妻子：＂这不是画，是镜 子”。 

无题(3)

有个醉汉半夜起来上厕所，回来忙摇醒他妻子∶“喂，你醒醒，咱家里闹鬼了！”
 妻子知道他昨夜喝醉了酒，就说∶“ 别又疯疯颠颠的了”。
醉汉说∶“ 真的 ！你瞧，我刚一拉开门，灯就自动亮了，撒完门一关，灯自己就灭了。 这岂不是有鬼！”
妻子一听气得指着他鼻子大骂∶“ 你又把尿撒到冰箱里了 ！”

无题(4)

在某外交官的晚宴上，一位刚到美国的法国外交官有点局促不安，因为每个人都要 站起来讲几句话，但是他的英语实在不行。先有贵宾说：“我们来敬东半球的女性 一杯。”后来又有人敬西半球的女性一杯。轮到那法国外交官讲话时，他站起来说：“各位，让我们为女性的两个半球干杯吧。”

有点象人

一对年轻的猴夫妇生下了第一个孩子。猴爸爸望着孩子的模样有些不知所措。 “别担心，亲爱的”，猴妈妈说，“刚生下来的孩子长得都有点儿象人！”

一吐为快

一勤务兵喜饶舌，其长官与宾客谈话时亦无所忌避，呶呶不休。长官积怒已久 ，一日向其严斥，约法三章，日：“今后如与客谈话，你再来插嘴，就枪毙你！”
未久，一客来访，偶与主人议论世上何种叶子最大，主人谓当推桑叶，客谓应以梧桐叶为最大，彼此争论不休。勤务兵按奈良久，忍无可忍，终于拍胸大叫道：
“枪毙就枪毙！芭蕉叶最大！”

演说

当邱吉尔在下议院前走出那部出租汽车时，便对那车夫说：『我在这里大约耽搁一个钟头，你等我一下吧。』
『那可不能呀！』那车夫回答说：
『我一定要赶回家去，好在收音机上听邱吉尔的演说。』那位下台的首相一听这话大为惊喜，便重重的赏了他一笔可观的小费。
『我想了一下』那车夫见钱眼开，便改口说：『还是在这里等著送你回去吧，管他妈的邱吉尔！』