无题

某人妻子生病了，请来医生为其看病。医生检查了一下，问道：“有螺丝刀吗？”“有的，给您。”过了一会，医生又问：“有锤子吗？”

“有....不过, 我妻子得的是什么病?”

“没什么，我总得先把药箱打开。”

笑话一则

三个男人死后，不约而同来到天堂。天堂负责交通的官员要按每人生前的行为为其分配交通工具。
官员对甲说：“你生前生活俭点，心中只有自己的妻子，就给你一辆小汽车吧。”
对乙说：“你总对下属眉来眼去，但终未敢越雷池，给你骑摩托车吧。”
对丙说：“你有一次婚外恋，好在最后能迷途知返，但也只能给你辆自行车了。”
甲很为自己对妻子的忠心感到骄傲。
一日，他们三人又见面了，乙、丙看到甲脸上挂霜，便问怎麽回事，
甲叹口气道：“我看见我那刚死的妻子了，她在踩滑板．．．”

宝贝

有一个妈妈带著她的小宝贝出去, 在公车上, 哄著她的宝宝. 有一个乘客就很好奇的把头凑过来看, 就说, 哇!好丑的宝宝! 妈妈听了就好难过唷!!就一直哭, 一直哭. 後来车子停到某一站, 上来了一些新的乘客. 有一个好心的乘客看她哭得这麽伤心, 就安慰她说: 这位太太你为什麽哭得这麽伤心呢??凡事都要看开点, 没有解决不了的事情嘛!!好了!好了!!不要再哭了!! 我去帮你倒杯冷开水!!心情放轻松点嘛!! 过了一会ㄦ, 那个乘客真的倒了一杯水给她, 说:好了!!别再哭了!! 把这杯水喝了就会舒服点. 还有, 这根香蕉是给你的猴子吃的!!

地狱

某甲死後下地狱小鬼领他挑牢房，第一间是一群男男女女被泡在滚水里，个个皮开肉绽，甲死也不进
第二间也好不到那去，里头的人都被野兽咬的头脚分家，甲又不肯
来到第三间，一群人泡在深及腰的粪池里喝茶，甲觉得还可接受，就进去了
不一会儿，小鬼进来宣布: 各位下午茶时间结束，请恢复倒立的姿势

地狱(2)

Bill Gates死后来到天堂门口. 
<圣彼得>: 好吧, 你可以选择一下, 去天堂, 还是下地狱. 先考查一下, 然后告诉我结果. 
Bill看了看周围,人们表情严肃地唱着圣歌,赞美上帝(也许还用Ada); 
他又来到地狱, 只见阳光砂滩,美女如云, 到处是C和Basic, 酒不醉人人自醉. Bill说, 地狱, 我喜欢! 
他回到圣彼得那里. : 瞧, 你们这儿搞的挺好, 但地狱里似乎更好一些. 这个... 
<圣彼得>: 没问题, 你去吧. Bill回到了地狱, 在刀山火海和油锅中煎熬, 受尽了折磨. 他实在受不了了. 他大声呼叫: 圣彼得---! 怎么这儿的美女琼浆都哪去了? 
<圣彼得>: 对不起, 你说的是DEMO版吧...

生活中来

1. 一女孩指著蛋糕问师傅:" 师傅怎么卖?" 师傅答道:"师傅不卖, 蛋糕六毛钱一个."

2. 一青年骑著单车,穿胡同过小巷.一不小心,前轮钻入一老头跨下.老头还算灵敏, 紧紧抓住车把, 连声喝道:停车,停车... 奈何车没闸, 带著老头不减速,直到撞上一堵墙. 老头心有余悸,惴惴不安地说: "坐车不用付钱吧?"

翻番

某市领导召开年工作计划会议，说:“今年一定要达到高速度，你们说说，都能增加多少？”某厂厂长说：“我们今年番一番。”某公司经理说：“我们番一番半！”又一厂长说：“我们要番两番！” 大家热烈发言，唯有一人一声不响。市长急了，冲他说：“你到底能不能翻翻，给我句痛快话！”
“我想我们还是别翻翻的好，我们是火葬厂。”

形容词

那个大声说话的人我最了解了，他从来不相信任何人，当他还是个婴儿的时候，就自己换尿布。那个戴眼镜的家伙我很熟悉，是个讲究效率的聪明人，经常见他拎著收音机，端著报纸上WC，而别人说，他居然还在扎马步。

屁

明朝翰林陈全一向幽默,有一次他误入禁宫为中贵所获,陈全说:"小人陈全, 一时疏忽误入禁宫,请公公开恩." 中贵曰:"我久闻你擅长说笑话,今天你且说一字,若能令我发笑,则放你,否则 斩." 陈全想了想说:"屁." 中贵问:"怎麽讲?" 陈全回答:"放也由公公,不放也由公公." 中贵大笑不止,遂释之.

牧师

一年青牧师向老牧师请教:"怎样才能吸引教民的注意力?" 老牧师答:"你可以说:'我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的.'" 
年青牧师吃惊地看着老牧师. 老牧师得意地说:"然后你说:'她就是我的母亲.'" 年青牧师觉得这招不错. 
在一次礼拜中, 他向人们说:"我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的."大家都吃惊地望着他. 他很得意, 却把词忘了. 接着他说:"...可是... 我却记不起她是谁了."

比较脏

有一个人跟他人打赌, 说"我能用牙咬我的眼睛", 别人不信, 赌了一百块钱. 这人的眼睛有一只是假眼, 他把假眼摘下来放在嘴里咬着, 得意洋洋地拿走了钱. 但是得意忘形之际, 一不小心, 把假眼给吞了!!!! 他急坏了, 赶紧到医院, 找看喉咙的大夫. 大夫给他检查了一下, 说: " 哎,已经掉到胃里了, 你去治胃病的大夫那儿瞧瞧吧. " 到了那里, 大夫一检查, "你这已经到了肠子里了, 再换个大夫看吧." 到了治肠子的大夫那儿, "咳, 下去了, 你去肛门科吧." 肛门科的大夫戴着副眼镜儿, 挺热心的, "小伙子, 趴这儿, 把裤子脱下来." 小伙子依言而行. 大夫凑过去仔细一看, 眼镜儿都掉了, 惊叫了一声: "我X !!!! 我看了一辈子屁眼儿了, 今儿屁眼儿看我 ?! "

李鸿章的故事

李鸿章去国外参加国际会议. 中途想上卫生间, 向服务人员打听好了去处. 进去一看, 人家用的都是抽水马桶啊, 李中堂没见过, 不知道该在哪儿方便呀. 可是偏又憋得不行, 唉哟这个急啊. 最后没辙了... 唉,有了!?李中堂穿的是大褂, 袖子宽大, 于是他就拉在袖子里, 然后向上一甩, 嗖--- 给甩天花板上去了. 正在这时, 一位外国大使进来了, 抬头一看, 嗯???? 李中堂满脸尴尬, 急忙把大使拉到一边, 掏出一枚沉甸甸的中国金币, 低声说: "我送您一枚金币, 您可千万别把这件事儿说出去啊."老外也低声说:" 我 给 您 十 枚 金 币, 您 告 诉 我 是 怎 么 拉 上 去 的 ."

歹徒

(1) 一个死刑犯问刑警:"现在几点了?"
刑警喝斥道:"死到临头了,还问时间干什么!"
犯人说:"这可是我的终生大事,记住这个时间对我来说非常重要." 

歹徒(2) 

有个歹徒听牧师布道. 牧师说:"多交一个朋友,不如少得罪一个仇人..." 
"我可没有一个仇人."歹徒说. 
"了不起,您怎么没有一个仇人呢?" 
"都被我杀光了!" 

歹徒(3)

偷儿到教堂做弥撒.牧师问:"什么风把你吹来了?这星期你没偷火鸡吧?"
"没有,一只也没有偷." 
"其他鸡有没有偷?"
"也没有."
"太好了,你已经接近上帝一步了."
低声说:"如果他问我偷鸭子没有,我就远离上帝了." 

歹徒(4)

警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么? 
"对啦,我想起来了,我最爱吃桃子."罪犯说. 
"你知道,现在是冬天,哪有桃子!"警察说. 
"没关系,我可以等."*