嘻嘻 

有一天....... 
熊和兔子在森林里大便....... 
於是熊问兔子:"毛沾到大便无所谓吗?????" 
兔子回答:"无所谓啊!!!" 
於是熊就用兔子擦屁股..............

洗澡 

某长准备为职工干点实事,安排一次参观博物馆和洗澡。于是召集所有男女职工训话. “大家注意，明天，上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。 要遵守纪律，啊，只准看，不许摸，是绝对禁止拍照的。”台下哗然.

智能

约翰在机场侯机,闲来无聊站到一台体重机上,荧屏上马上出现"你是约翰,体重87公斤,飞往纽约"的字样.约翰十分惊奇,他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上,荧屏上马上又显出"你是约翰,体重87公斤,飞往纽约",约翰更加感到神奇了,他跑进盥洗室刮掉胡子,换掉衣服又来到这机器前,荧屏上马上显出"你仍是约翰,你的体重仍是87公斤,你的飞机已于20分钟前飞走了."

·医　生·

 1.医生：“坦率地说，你的病真叫我们伤脑筋。不过我们会在尸体解剖时查明是 什么病的。”

 2. 祖母和孙女在诊室里。“解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。

“不，大夫，”老太太说，“我是病人”。

“是吗？那么伸出舌头”。

·主　教· 

主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。在机场上 ，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？”主教想支开这个问题，就笑著反问：“纽约有夜总会吗？”第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：“主教 走下飞机后的第一个问题：'纽约有夜总会吗？'”

神户 

有个神父甚爱打golf,但球技甚烂,每次球没打进洞里, 就会大骂一声"Fuck!又没打中!!" 

有一天,一个修女实在看不过去了,劝告神父说: 
"神父啊!!我们神职人员不可以说脏话的.不然上帝会用雷电劈你喔!!" 

神父心里虽明白,但是就是改不掉这个坏习惯.... 

有一天,神父又在打golf了,这一次,神父还是没进,他一气之下又冲口而出: "Fuck! 又没打中!!" 

修女闻言正欲劝解,谁知霎时间阴风惨惨,云如涌浪,天地为之色变,草木为之愁颜, 不多时,只见天上一道疾电破空而下,劈中虔诚的..........修女!!!!! 

躲过一劫的神父在一旁惊魂未定,突然从天上传来一声: "Fuck!又没打中!!"

指挥员

一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。 他忽然向一个12岁的男孩提问：“科诺普卡，假如你是游击队的指挥员， 为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？” 科诺普卡站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！”

新如梦令

昨夜饮酒过度,头晕不知归路，迷乱中错步，误入树林深处，呕吐，呕吐，惊起鸳 鸯无数。

失业原因

管申请驾照的人去管结婚证书后失业了, 原因是他习惯性地问: "你们是为了娱乐还是为了商业用途?"

劫机 一名歹徒拿一包炸药劫持了飞机，飞机在飞行中油料耗尽必需紧急降落。 机长对劫机犯说:"赶快把炸药扔出飞机，在迫降中会有剧烈振动会爆炸的。" 劫机犯喝道:"少废话! 我还没听说过沙丁鱼罐头会爆炸."

健驴

阿拉贡骑着他心爱的毛驴去城里, 他的好朋友开着车路过,请他坐到了车里,毛驴自己跟在车后, 车开到了30km/h, 毛驴在后面紧紧跟着, 一会车速到了60km/h,朋友担心的问:"你的驴恐怕不行了, 它的舌头都伸出来了." "向哪边伸?" "左边." "保持方向, 它要超车了."

规定

一日数学课，象以往一样，同学们都在认真的听讲，计笔记。讲到重要处。老师突然以加重的口气说：“这是规定！”接着老师又以询问加反问的口气说：“什麽是规定？”大家茫然，一个个瞪大了眼睛。老师以耐人寻味的口气说：“龟腚就是王八的屁股！”鸦雀无声。少顷，老师恍然大悟道：“对不起，说错了，说错了”。哗然。

不怀好意

“由于越来越多的妇女崇尚新式的简易服装，例如超短裙和工装短裤，”一位妻子正在津津有味地念报上的一则新闻，“所以街上的交通事故据统计已经减少了一半。”这时，正在旁边看电视的丈夫冷不丁地插了一句：

“那么为什么不想办法彻底杜绝交通事故呢?”

勇敢和谨慎 

晚饭后，汤姆和妻子简坐在长沙发上悠闲地交谈着。 
“亲爱的，勇敢和谨慎的区别是什么中呢?”妻子问道。 
汤姆想了一会儿，然后说： “让我举一个例子来说明吧，一个人在大饭店用餐后却不给侍者任何小费，这就是勇敢。”
“我明白了，那么谨慎呢?”
“第二天换另一家饭店那就是谨慎。”

颇有同感 

一位美国旅游者到达目的地——“罗马假日”旅馆后，正在付给出租车司机车费。

“从机场到这儿只有10多分钟，可车费为何这么贵?”旅游者不满地抱怨道。”

“这根本不算贵，”司机不在乎地说，“我想你付得起。” 

“这我知道，”美国人解释道，“可我妻子会为这件事跟我唠叨个没完，就像我是个罪人似的。

你知道犹太女人的脾气，是吧?” 出租车司机没有搭话，沉默了一会儿后，他咬牙切齿地说道：“他妈的，我想意大利女人也一样!”

闪烁其辞

两个公司职员在办公室的饮水器旁闲谈。其中一个对另一个 说：“昨晚，我和老婆打架了。最后，我让她跪地求饶。”

“她说了些什么吗?”另一个问道。 

“她叫我从床底下滚出来。”

听电话

当马文走进办公室时，他的同事们惊讶地发现他的两只耳朵 缠满了绷带，于是围上来询问他发生了什么事。 “昨晚我在观看电视转播的棒球赛时，我妻子正好在旁边烫衣 服，”马文说，“就在她离开的那一会儿，他妈的电话铃响了，我一边 观看比赛，一边抓起那通着电的熨斗凑在耳边，结果……” “可另一只耳朵是怎么回事呢？”一个女同事好奇地问。 “你们不会想到，我刚挂掉电话，那家伙又打来了。”

清华教师

清华某青年教师喜爱麻将, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40 有课, 他七点半下了麻将桌, 赶去四教上课. 正好这日值日生未擦黑板. 他大生叫一声:"哪一个做庄." 值日生不敢应声, 他只好自己擦, 可是黑板擦子找不着, 他又大生地叫了一声:"白板放到哪儿去了?".....

父母的孩子 

克林顿访英期间，与撒切尔夫人,杰弗里.豪等共进晚餐。为活跃气氛，撒切尔夫人 问杰弗里.豪：“你的父母有个孩子，既不是你的兄弟，也不是你的姐妹，他( 她 )是 谁？”豪大笑着答道：“就是我，豪呀。”克林顿感到很有趣，回到白宫后，问克里斯 托弗到：“你的父母有个孩子，既不是你的兄弟，也不是你的姐妹，是谁？”克里斯托弗 回答不出。克林顿得意地大笑到：“是豪呀。”

小品

地点：饭馆人物： 
Ａ：养猪员 
Ｂ：科长夫人 
Ｃ：餐馆人员 ［Ｃ在打扫餐馆，Ｂ上］
Ｂ：我苦命的夫啊．．． 
Ｃ：怎么了？ 
Ｂ：我那科长，虽然海量，可是昨天在你们这陪上级领导，还是架不住了．昨晚不幸逝世了．呜呜呜呜呜..... 
Ｃ：别哭，别哭， 
Ｂ：你要给我作证，你要给我出证明，因公逝世，要追认烈士 Ｃ：好好！
我去帮你找证明． ［Ｃ下，Ａ上］ 
Ａ：（独白）我那头猪，也正倒霉，到这餐馆吃点泔水，也能醉死． 
［见Ｂ哭，上前安慰］ 
Ａ：您怎么了？ 
Ｂ：我那醉死的鬼啊．．．我好命苦啊．．． 
Ａ：你那口也醉死了，唉！这饭馆的东西不能吃啊．我那也死了 
Ｂ：你那位也死了！你的给我作证！不是其他病，就是醉死的．
Ａ：当然不是其他病！我那从没有病． 
Ｂ：对对，我那位也从没有病．就是醉死的．我要让饭馆出证明． 
Ａ：我也要让饭馆出证明．醉死的． 
Ｂ：对．我一定要让他们追认烈士 
［Ａ疑惑］ 
Ａ：哦．我的要求不高，只要同意宰杀就行了 
Ｂ：什么？？你要把你爱人宰杀了？ 
Ａ：不是！是我的猪．怎么？您爱人死了 
［Ｂ嚎啕大哭］ 
Ｂ：我好命苦啊．．．我好命苦啊．．． 
Ａ：对不起！对不起！我误会了 
［Ｃ上］ 
Ａ：同志，我的猪醉死了．你一定要赶快给我开证明．要不就臭了 
Ｃ：哎呀！只剩一张了 
Ｂ：给我 
Ａ：给我 
Ｂ：你的猪怎么能跟我们科长争？ 
Ａ：你们科长反正已经死了，我的猪还可以给社会做贡献，迟了就臭了 
Ｂ：你．．．．．．呜呜呜呜 
Ｃ：别哭，别哭，我出个主意，开在一张上吧，你们说吧 
［Ｃ开始写］ 
Ｃ：兹有 
Ｂ：姓贾的真科长一名 
Ａ：肥猪一口 
Ｂ：来你饭馆赴宴 
Ａ：吃泔水一缸 
Ｂ：不幸因公逝世 
Ａ：确是醉死，不是猪瘟 
Ｂ：应该追认烈士 
Ａ：同意宰杀 
Ｃ：好了，我念一遍 
［Ｃ大声读］
兹有姓贾的真科长一名和肥猪一口；来我饭馆赴宴，吃泔水一缸； 不幸因公逝世，确是醉死，不是猪瘟；应该追认烈士，并同意宰杀．