八哥 

大傻入境某国时,带了只八哥,海关人员叫住他说: 

『先生！你这只八哥也得付税金。』

『应该付多少啊？』

『活的50美元，如果是标本就只要15美元！』 

此时听见那只八哥嘶哑的叫著： 

『大傻！千万别吝啬啊！』

无题 

1. 一天,儿子指著报纸电影栏对著妈妈说:「这部片子好坏众说纷云莫衷一是 于是决定不如亲自买票一试,谁知一进场就发现片子奇烂无比,可是又不能退票 ,只好忍痛看完,真是冤枉o」,此时一旁的爸爸说:「你是在说我的婚姻经验吗?」

2. 妈妈对儿子说:「想当初嫁给你爸时,大家都说是一朵鲜花插在牛粪上。」 儿子说:「那你为什么还要嫁呢?」,妈妈说:「唉!牛粪也不好找啊!」。 

3. 某位体型壮硕人士一日于路边看到一智慧型磅秤,很高兴的站上去,可是磅秤 不发一语,他只好失望的走下来,这时磅秤忽然说道:「为维护机械,请勿一次站上 二人,谢谢合作。」 

4. 一连长新官上任,要给士兵询话,一老兵实在听不进去, 遂渐入梦乡.连长看见就停住了,边上的人推了老兵一把, 老兵揉揉眼,睡眼朦胧地问:"狗日的嚼完了?"

教授 

“我的鞋呢？”下课的时候心不在焉的教授喃喃地问道。

“在你的脚上呢，”有一个学生说。

“呵，可不是吗，幸亏你看见了，要不我会光着脚回家的。”

有一天晚上，心不在焉的教授很晚才回家。走到门口时他突然想起忘了带钥匙 。他敲了半天门他妻子才起来开门。因为天很黑，她没有认出他来，于是解释说：“对不起，先生，教授不在家。”

教授和平时一样心不在焉，他回答说：“那好， 我明天再来吧。”

心不在焉的教授病了，不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时，护士说：“教授，大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道：“告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了。” 

教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生迟到了，教授亲切地对他 说:"JACK，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的".

答案 

顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事？”

服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”

威胁

邮递员为要划船才能把一张生日卡送交灯塔管理人，心里很是不高兴。

“如果你再嘀嘀咕咕”，灯塔管理人说，“我就要订阅日报了”。

新手

某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？”

他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。”

邮差

一天，两个邮差在中午休息时相约去路边摊吃饭，刚坐下来不久在他们座位的左前方爬来一只蜗牛，其中一个邮差很生气的用脚把那只蜗牛踩死了，同伴问他：『那只蜗牛惹到你了吗？』他说：『就是 啊！没见过这麽烦人的蜗牛，它已经跟了我一个早 上了。』

谦虚

一日打的外出,与司机哥们儿闲聊,顺便恭维了一句:"你车开的挺好." 司机哥们谦虚地说:"开地不好,瞎开." 

女友画了一张漫画, 于是乎便恭维一句:"这画画得挺好." 

女友谦虚地说 :"画地不好,瞎画." 

"你长得挺 好看", 我恶作剧的跟上一句 . 

" 长得不好,瞎长." 女友非常谦虚地 说.

议员

三位外科医生在个自夸耀自己的医术. 第一位说: "我曾帮一个人接合了手臂, 现在他成了全国棒球队中最好的投手之一." 

第二位说: "那算不了什么, 我帮一个人接合了一条腿, 现在他已是世界长跑选手之一." 

第三位说: "这一切都算不了什么. 我帮一个傻瓜接合了微笑, 现在他已是一个国会议员了. "

作用 

一主妇指这柜台上的美容用品问中年老板: "这玩意儿到底有啥用?" "有啥用?"老板理直气壮地叫来一位年轻售货员,"妈,让这位太太瞧瞧您 的皮肤!"

赌博

四位绅士聚在一起赌钱.开赌前,他们对约翰说:"你去瞧瞧门外有没有警察." 约翰去了整整十分钟,才气喘吁吁地跑进来说:"门外没有警察,所以我特地去局里 喊来一个!"

斗牛士

一斗牛士在乡间喝酒,朋友们劝他不要多喝,可他为了逞能,喝到摇摇晃晃不能自主, 然后抄近路赶往赛场,已有一头公牛卧在场上. 斗牛士马上卧住双角与之剧烈搏斗,最 后公牛落荒而逃.事后斗牛士随朋友们说:"刚才我喝得的确多了一点,不然非把自行车 上的那小子拽下来不可!!"